Cười đau cả bụng

Đàn ông
Đàn ông rất giống:
- Cà phê (nếu là loại ngon sẽ làm bạn mất ngủ).
- Giống Bãi đậu xe (chỗ tốt thường đã có người giành mất rồi).
- Giống Phim truyền hình nhiều tập (thú vị đấy, nhưng chớ dại tin đó là sự thật).
- Giống Máy tính (làm việc nhanh nhưng thường thiếu bộ nhớ).
- Và giống... Sôcôla (ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm bạn to bụng).

Vợ
Để vợ lên đầu là trường sinh bất tử.
Đánh vợ nhừ tử là đại nghịch bất đạo.
Vợ hỏi mà nói xạo là trời đất bất dung.
Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người.
Gặp vợ mà không cười là có mắt không tròng.
Để vợ phiền lòng là chu di tam tộc.
Vợ sai mà hằn hộc là trời đánh thánh đâm.
Vợ gọi mà ngậm câm là lòng lang dạ sói.
Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ.
Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng.

Hôn
Hôn người nào đó gọi là hôn nhân.
Hôn con vật nào đó gọi là hôn thú.
Hôn vợ gọi là hôn thê.
Hôn chồng gọi là hôn phu.
Mơ hôn được người nào đó gọi là hôn ước.
Mới hôn xong gọi là tân hôn.
Hôn thêm cái nữa gọi là tái hôn.
Hôn hai cái một lượt gọi là song hôn.
Đang hôn nửa chừng bị xô ra gọi là ly hôn.
Hôn trộm được ai đó thì gọi là thành hôn.
Đang hôn bị dính mép gọi là đính hôn.
Vừa hôn vừa quỳ lạy gọi là hôn lễ.
Mê một người nào đó và hôn gọi là hôn mê.
Hôn cây rong tảo biển gọi là tảo hôn.
Hôn bọn nghiện hút hít gọi là hôn hít.
Hôn 7 người 1 lúc gọi là thất hôn.


Một nữ tiếp viên hãng hàng không X thông báo: “Sau khi hạ cánh an toàn, để tránh gây bất hoà nội bộ trong hãng chúng tôi, đề nghị mọi người không nên bỏ quên hành lý, xin cảm ơn!”.


Thông báo của hãng hàng không Y: “Kính thưa quý ông quý bà, đề nghị mọi người ngồi nguyên tại ghế của mình trước khi tiếp đất an toàn, chúng tôi không hi vọng quý vị tiếp đất trước máy bay của chúng tôi”.

Một hãng hàng không Z có thông báo: "Hoan nghênh quý vị đến với hãng hàng không Z, chúng tôi là hãng hàng không nổi tiếng với các trang thiết bị hiện đại, đội ngũ tiếp viên trẻ đẹp nhiệt tình. Nhưng chúng tôi rất xin lỗi vì hôm nay đội ngũ tiếp viên đều không có mặt ở chuyến bay này”.


Nữ tiếp viên hàng không hãng W thông báo: “Thưa các quý ông quý bà, máy bay sắp cất cánh, đề nghị mọi người thắt chặt dây an toàn”. Một tiếng đồng hồ sau khi cất cánh thì giọng nữ tiếp viên lại vang lên: “Kính thưa các quý ông quý bà, đề nghị mọi người hãy thắt chặt thêm dây oan toàn vì hôm nay chúng tôi không phục vụ bữa trưa”.

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai. Như Lai: - các chú có mang theo USB ko đấy ? Đường Tăng: sặc.. Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ? Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em. Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable. Như Lai ăn chơi ko kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi. Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search google download cho nhanh

"NGU" là gì? Là viết tắt của chữ Never Give Up, tức là không bao giờ bỏ cuộc. Khi người khác nói bạn ngu bạn cần cảm thấy cố gắng hơn và không bỏ cuộc. Sau đó bạn nên nói câu "cảm ơn"!?!

Dạo này mình lẩn thẩn mất rồi. Ðang đọc truyện thì có đứa gọi điện thoại. Rút cái N95 ra nghe. Ðến lúc nghe xong không biết cuốn truyện vừa vứt đâu. Tìm hết trong cốp xe SH, Dylan, Air Blabe không thấy. Vào gara xem trong cái Mes, Ferrari và Inova cũng chẳng thấy đâu. Cứ tưởng để trong bể bơi mà tìm mãi không ra. Chạy 30 tầng lầu, 90 phòng để tìm cũng chả có. Thực ra một quyển truyện thì cũng không tiếc. Ngặt cái là để quên cái ngân phiếu 1 triệu đô trong đó...
Hic, cuối cùng cũng tìm ra, thì ra lúc nãy vứt nhầm nó vô đống vàng SJC để trong két rồi đóng lại. Trí nhớ kém quá!!!
(Trích "Nhật ký người khoe của")

Đục 2 cái lỗ 2 bên nồi cơm điện, móc sợi dây kẽm qua 2 lỗ đó. Thế là bạn đã có cái mũ bảo hiểm thỏa mãn cả 3 tiêu chí: độc, an toàn và cái cuối cùng khá quan trọng là... "có thể bạn không xinh nhưng ai cũng phải ngoái nhìn"!

Nếu girl mặc đồ của boy thì là girl cá tính, nếu boy mặc đồ của girl thì bị chê "2 phai". Nếu girl chơi thể thao thì girl năng động, nếu boy chơi búp bê thì bảo là gay. Nếu girl đánh boy thì girl tự vệ, nếu boy đánh girl thì boy vũ phu. Nếu girl hun boy gọi là bày tỏ tình "củm" còn boy hun girl gọi là dê!!!
Nếu gửi đoạn này cho boy, boy bảo: "Đúng thế", nếu gửi cho girl thì mình sẽ bị... "sư tử ăn thịt"!


Ấy à, đã bao đêm tớ nằm khóc một mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ đó. Tớ biết là tớ đã sai khi không bày tỏ với ấy... Và tớ cũng biết là nếu tớ không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn được học cùng nhau nữa. Tớ rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, tớ sẽ nói ra điều này, tớ không cần ấy trả lời ngay đâu, chỉ cần ấy nghe tớ nói thôi.
Ba chữ đó là: Trả tiền ngay!

Ba là con cá mập, mẹ là con cá voi , con là con các kình, ba con cá hung hăng, la là lá la la... quốc hết 1 con bò.
Ba là xúc xích bò, mẹ là xúc xích heo, con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon, la là lá la la... nấu với mì ăn liền.
Ba là tên cướp vàng, mẹ là tên cướp đô, con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh, la là lá la la... cướp hết 1 ngân hàng.
Lung lay lung lay này mẹ, này cha, lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay này mẹ, này cha, lung lay lung lay hai tiếng... ra toà!

Trước khi cưới, chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thỏ thẻ:
- Đừng anh! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không?
- Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào hai ta ! Anh không sợ!!!
Cũng chỗ tối đấy và đôi bạn ấy, sau khi cưới được 3 năm, đi ngang qua:
- Nhanh lên anh! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không?
- Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma! Vẽ chuyện.

Một đôi sắp cưới nhau tâm sự. Cô gái nói:
- Anh yêu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. Chàng trai âu yếm:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được. - Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi!
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà, hỏi hoài anh lại... đập cho một trận bây giờ!!!


Một nhân viên đánh máy hỏi đồng nghiệp: "Từ "sếp" thì đánh "sờ" nặng hay "sờ" nhẹ nhỉ?". Đồng nghiệp: "Sếp thì "sờ" gì mà chẳng được!".


Trong một buổi phỏng vấn. Giám đốc hỏi ứng viên:
- Ở chỗ cũ, anh làm việc được bao lâu?
- 10 năm, thưa ngài.
- Thế sao anh lại ra đi?
- Dạ, hợp đồng là 20 năm, nhưng em được... ân xá.
- !!!


Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:
- Cậu tưởng tượng được không, tớ đang ngủ thì có một cây to đổ xuống người.
- Thế mà cậu không chết bẹp à?
- Không sao, cái cây to ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!


Giám đốc gọi trưởng phòng nhân sự đến và ra lệnh:
- Anh tìm trong công ty một người trẻ tuổi, có năng lực, có thể thay thế tôi trong tương lai.
- Tìm xong thì giao cho anh ta việc gì?
- Đuổi anh ta ngay lập tức.

"Ba là con cá mập, mẹ là con cá voi , con là con các kình, ba con cá hung hăng, la là lá la la... quốc hết 1 con bò."
Khoái nhất câu này vì có dính tới em.

Mình thích truyện đầu tiên !